Le blog de justyneetpatrick.over-blog.com

Je vis avec cette peur depuis toujours je crois. 

J'ai déjà été abandonné une fois, par mes parents biologiques.

Ensuite j'ai été abandonné par mes "copines" et mes "copains", ce que je croyais être d'ailleurs, mais en faite pas du tout. Je sais que les vrais amis, on peut les compter sur les doight de la main, mais bon, à cette époque j'étais heureuse d'avoir du monde derrière moi.

Après j'ai été abandonné par ma famille, si on peut vraiment dire abandonné, en faite je n'ai plus de nouvelles d'eux. Moi même je fais le premier pas, de les appeler, d'aller les voir, ... mais pas eux. Pourquoi? Je ne sais pas. 

Et maintenant j'ai peur que ça soit Lui qui m'abandonne. 

Pourquoi j'ai cette peur en moi? Je voudrai tant qu'elle disparaisse et qu'elle me foute la paix, qu'elle me laisse vivre ma vie en paix. Comme ça les moments de tristesse se finirait, les moments où je m'assois dans un coin se terminerait, ...

Je sais que je ne peux pas plaire à tous le monde, je sais que je ne peux forcer personne à m'aimer et à rester avec moi. Je le sais très bien. Je veux juste qu'on m'aime pour ce que je suis et qu'on reste avec moi parce qu'on m'aime vraiment, pas par pitié ou quoi que ce soit d'autres.

J'ai l'air d'être forte comme ça devant tout le monde, mais ce n'est qu'une carapace. Au fond de moi, je n'arrive plus à tenir la route.

Ce n'est pas un mea culpa. Ce n'est pas un message pour que vous m'appellé ou quoi que ce soit d'autres. C'est juste un moyen d'exprimer ce que j'ai au fond de moi. C'est un peu un journal intime, ce blog, que je fais lire à tout le monde.

Mais merci pour votre soutien en tout cas. 

Je vous présente Athy, une chienne de 11 ans née le 1er septembre 2001, de race boxer.

Une chienne qui a changé ma vie.

Elle est arrivée en mai 2003 à l'âge d'un an et demi à la maison. Ce jour là j'ai cru que c'était un rêve.

Quand elle est arrivée dans ma vie, je n'étais pas bien dans ma peau, j'allais avoir 13 ans, l'âge du début de l'adoslescence où on ne sent pas très bien au fond de soi.

Quand elle est entrée dans ma vie, elle lui a redonné un sens.

J'avoue au début c'était pas facile. Elle n'avait aucune éducation, et mes parents étaient agacés par ces bêtises. Mon père, un soir, m'a dit : "Si elle ne change pas d'ici une semaine, elle irra à la SPA". Cette phrase m'a tellement choqué et m'a tellement fait peur que d'abord j'en ai pleuré toute la nuit à l'idée de la perdre, et ensuite je me suis donné un but et c'était de lui apprendre tout ce qu'un chien doit savoir faire. Tout les soirs après l'école, j'allais dans le jardin et un paquet de croquettes pour lui apprendre "ASSIS", "COUCHÉ", "DONNE LA PATTE", "PAS BOUGÉ", ... On a mis du temps mais on a réussi. Le plus dur, dans tout ce qu'il fallait lui apprendre, était d'être propre. Athy n'avait pas compris, du moins pas tout de suite, qu'il fallait demander la porte pour sortir faire ces besoins. Et quand elle a su faire tout ça, j'ai été fière d'elle et super heureuse parce que je comprennais qu'elle allait pouvoir rester à la maison avec moi.

Pendant toute ces années où elle était à la maison, elle a rendu ma vie plus facile et plus belle. Quand j'avais un coup de blues, je savais qu'elle était là pour me réconforter et me soutenir dans toute les épreuves. Elle a su faire sécher mes larmes, à cause d'un garçon, d'une dispute entre amis, des disputes entre mes parents, de mes peurs du futur et de mes peurs de l'orage. Elle m'a protégé et protégé ma famille de toute menace dans nos vies.

Tout les soirs je pense à elle. Maintenant elle commence à se faire vieille, et je sais que le jour de son départ au ciel va bientôt arriver. Ce jour là je ne sais pas ce que je vais faire et je ne vais pas être bien au fond de moi. J'en parle avec mon mari mais je crois que personne pourra remplacer le manque d'elle et tout son amour qu'elle m'a donné. Je sais qu'elle va me manquer et que je ne pourrai pas la remplacer. 

J'adore les chiens, ma passion ne changera pas, mais ce n'était pas un chien comme les autres.

Ça sera toujours ma chienne, ma fifille, ma Athy, ma meilleure amie, ma fille, ma vie.

Aujourd'hui j'ai tout pour être heureuse, j'ai un homme qui m'aime, un toit sous lequel vivre, un mariage qui avance à grands pas. Mais pourtant il me manque quelque chose au fond de moi qui fait retomber ma joie de vivre.

Peut être que c'est parce que je n'ai pas beaucoup de nouvelles de ma famille? Peut être que c'est parce que mon frère et ma soeur sont en Angleterre et que je les vois encore moins qu'avant? Peut être que c'est parce que j'ai quitté le caucon familiale (même si je sais bien qu'il faut partir un jour pour s'envoler de mes propres ailles)? Je ne vois pas pourquoi ça ne va pas au fond de moi.

C'est sur que j'aimerai bien avoir un peu plus de nouvelles surtout de mon frère qui m'en donne jamais, mais je le comprends que depuis qu'il y a son fils, il n'a plus le temps mais un sms de temps en temps ou un mail fait toujours plaisir. J'aimerai bien aussi passer des moments avec mes soeurs, et encore il y en a une que je vois quand même plus que l'autre mais les deux me manquent. Et mes nièces aussi que je vois très rarement parce qu'il parait que je suis chiante, mais bon, on n'a plus les mêmes délires en même temps elles grandissent très et trop vite. Aussi mes parents qui me manquent parce que je les vois moins souvent même si je vais quand même assez souvent chez eux, mais en général il y a toujours quelque chose donc on peut jamais prendre le temps de bien se voir et d'en profiter.

Je sais qu'à mon avis, ils vont ralés parce que je parle d'eux dans mon blog mais j'avais besoin d'en parler et comme je peux en parler à personnes, je l'écris sur mon blog.

Voilà c'est dit, ça me soulage de pouvoir enfin l'exprimer.

Merci aux personnes qui le lisent. Et aux personnes qui comprennent que quand on a des petites soeurs et/ou des petits frères, ça fait toujours plaisir d'avoir des nouvelles de temps en temps surtout quand vous ne vous voyez pas souvent. Même si les personnes concernées ne vous le disent pas, n'attendez pas qu'on vous le demande pour le faire, ça fera toujours plaisir.

Il s'appelle Patrick, il a 28 ans.

Je l'ai rencontré le 31 août 2009, sur Internet. Une rencontre par hassard et surtout pour m'amuser, qui a changé ma vie.

Maintenant ça fait 2 ans que nous sommes ensemble et je n'ai pas envie que ça s'arrête.

Avec lui, je me sens bien, j'ai l'impression d'être une autre fille, et il m'a fait comprendre aussi qu'on pouvait être heureuse même quand on mesure que 1m16.

Je vois ma vie avec lui, mon futur, ma famille, ...